Uglies... ci voleva Netflix?

                                                     

È di questi giorni la messa in onda su Netflix di Uglies, un film distopico ambientato in una società  dove la bellezza è talmente ambita da diventare un obbligo. Al compiere dei 16 anni tutti i ragazzi subiscono un’operazione che toglie ogni imperfezione e difetto fisico, facendoli passare dalla condizione di “brutti” (o, in lingua originale, Uglies) a quella di “perfetti” ( o, meno presuntuosamente, “pretties”).
Il film arriva con 18 anni di ritardo sui libri.
Dovete sapere infatti che il primo libro della serie Uglies esce negli Stati Uniti nel lontano 2005.
Si tratta della prima trilogia distopica young adult degli anni duemila e, considerando l’anno d’uscita, si trattava di un’opera all’avanguardia (c’erano già tutti gli elementi tipici del genere che successivamente si sarebbero trasformati quasi in cliché) e profetica (anticipava quella che sarebbe diventata la mentalità figlia di Instagram e Tik Tok ben prima che Instagram e Tik Tok fossero inventati).

Purtroppo in Italia la serie ebbe una vicenda editoriale a dir poco grossolana.
Nel 2006 Mondadori fece uscire il primo episodio. Il titolo fu tradotto da Uglies a Brutti, e venne mantenuta la grafica della copertina originale.
Nel 2007 fu la volta del secondo episodio, Perfetti.
Poi fu il nulla.
Il terzo episodio non uscì più, e tutti i lettori che avevano seguito le vicende di Tally e Shay dovettero rinunciare a scoprire quale sorte attendeva le due ragazze.

Almeno fino al 2013, quando finalmente uscì…
il terzo volume? Il tanto atteso “Speciali”?

Magari, cari i miei ottimisti.
Nel 2013 uscì Beauty, un tomone che raccoglie TUTTA la trilogia in un unico volume.
Capite? Mondadori pubblicò in raccolta la trilogia di una serie che non si era mai data la briga di completare...
Chi voleva scoprire la fine della storia (se ancora qualcuno fosse stato interessato, dopo ben sette anni) doveva ricomprare di nuovo anche i primi due episodi, perché non c’era modo di avere il libro singolo, tranne forse strappare le relative pagine e rilegarsele per conto proprio.

A quel punto il volumone fu abbastanza snobbato dai lettori (almeno da quelli che frequentavano la mia libreria, ma non credo che altrove ci sia stata la fila per acquistarlo). Chi all'epoca aveva comprato Uglies e Pretties aveva ormai perso interesse nella storia, neanche la ricordava più addirittura. Teniamo presente che una trilogia young adult deve uscire in tempi brevi perché il suo fruitore è un ragazzino/a in via di sviluppo, e quello che lo affascina a 14 anni non è detto che gli interessi ancora a 16. Figuriamoci a 21.

Chi invece era adolescente nel 2013 e si trovava per la prima volta di fronte all’opera di Westerfeld non ne fu particolarmente attratto perché nel frattempo era esploso il fenomeno Hunger Games (tutta la trilogia, e anche il primo film) e da anni le librerie erano invase dalla valanga di libri-clone che ne erano seguiti (Divergent su tutti).
Ormai questo mattone che parlava di omologazione e accettazione aveva un che di trito (prova a spiegarglielo tu a un ragazzino innamorato di Katniss che Tally era arrivata prima).
Un peccato per Scott Westerfeld, che considero uno degli autori più sottovalutati degli anni 2000. Una sorte simile a quella di Brutti ha avuto la sua trilogia steampunk Leviatan, stavolta in mano all’Einaudi.

Oggi, con l’uscita del film su Netflix, Mondadori prova nuovamente ad acchiappare la lepre proponendo la serie in tre volumi separati (finalmente!!!), tutti già reperibili (sempre sia lodato), con copertine molto accattivanti (male non fa).

Purtroppo a remargli contro sarà ancora una volta la mancanza di tempismo.
Il film arriva quando ormai tutti i buoi sono usciti dalla stalla. Di libri e film sul genere in questi 18 anni ne sono stati prodotti a torme, e il genere si è purtroppo esaurito.
Hunger Games ha vinto su tutta la linea, sia sul fronte della scrittura, più serrata e coinvolgente, che della critica sociale, più feroce ed esplicita.
Il punto di forza di Uglies all’epoca era il suo essere profetico, ma ora che quelle profezie si sono tutte avverate a guardare il film ci si sembra solo di guardare una scopiazzatura di tanti altri, e a leggere il libro ci pare di contemplare una triste Cassandra.

Seven, episodio n. #JPF-313 : ATTENTI A URTY!!!

    Salve, mi chiamo Emme e sono il vice capitano dei Seven!

Col nostro lavoro non si scherza.

Abbiamo a che fare di continuo con la peggior specie di flagello che possa capitare: i VEN (che poi sarebbe l'abbreviazione di Vegetali Extra Nefasti).

Adesso voi vi starete dicendo: "Ah, che esagerato questo ragazzino. Quanti danni potrà mai fare una pianta?"
Fidatevi di me: tantissimi. Con le piante non si scherza, soprattutto da quando i loro spiriti sono stati trasformati in mostri.

Come quella volta che a Gozzoviglio, il paese dove vivo, era stata organizzata la cerimonia di benvenuto per Zom Poh, il noto campione tailandese di parkour.

Lo sapete, vero, cos'è il parkour? 
Vi è mai capitato di imbattervi in qualche video di gente che si arrampica sui muri dei palazzi, salta da un balcone a una grondaia, si lancia da un ponte, rimbalza sulla barca a remi che casualmente sta passando lì sotto e atterra preciso e fresco sulla ringhiera di una scalinata?
Ecco, quello è parkour. 

Il campione Zom Poh si sgranchisce la schiena

Per un grande colpo di fortuna il campione del mondo quell'estate era venuto in villeggiatura dalle nostre parti e gli erano piaciuti così tanto i nostri paesaggi (e le nostre grondaie) da decidere di trasferirsi qui.
Non vi sto a raccontare i salti di gioia che aveva fatto il sindaco al pensiero della pubblicità che ne sarebbe venuta fuori. Era talmente euforico che aveva organizzato una festa in pompa magna, al teatro comunale, con tanto di musica, discorsi e consegna di fiori al grande atleta.
Tutti gli abitanti di Gozzoviglio erano accorsi ovviamente, un po' perché per noi Gozzoviglioni ogni occasione è buona per fare bisboccia, un po' perché tutti speravano che Zom Poh avrebbe concesso un'esibizione delle sue grandi abilità.

-Par-kour! Par-kour! - gridavano i giovani al loro beniamino.

- Parcù! Parcù! - gridavano gli anziani, che ancora non avevano ben capito in cosa fosse specializzato quel ragazzotto sopra al palcoscenico ma visto che tutti lo acclamavano anche loro si univano con fiducia al coro.
Quando alla fine il grande campione decise di accontentare la richiesta la platea si zittì di colpo, in un silenzio carico di aspettativa.

Le luci si spensero e un unico riflettore occhio di bue illuminò mr. Poh.
Che peripezie avrebbe fatto? 
Dove si sarebbe arrampicato?
Mentre stavamo tutti a fissarlo col fiato sospeso una specie di pallina da ping pong lo colpì sulla spalla e rimbalzò via.
Faceva parte del numero?

Lui allargò le braccia ed emise il seguente suono:

Arraarrauhu

humannaggù

haiahaiaiahì

Fece un saltino a destra, uno a sinistra, e poi un grande scivolone all'indietro.

-Sarebbe questo il famoso parcù?- domandarono un paio di nonnetti.

-A me pare una specie di brecdens- rispose qualche vecchietta.

Intanto sul palcoscenico avevano iniziato a volare palline da ping pong da tutte le parti che andarono a colpire anche il sindaco e la valletta. Tempo due secondi anche loro sui misero a fare saltelli e a cantilenare Arraarrauhu eccetera.

Per me, che me ne stavo seduto in platea, e gli altri componenti dei Seven che si trovavano con me, non c'erano dubbi: quelle palline non erano vere palline da ping pong, ma una qualche arma pestifera da cui era meglio tenersi alla larga.
Sicuramente era stato un VEN a combinare quel disastro... ma quale? E soprattutto... dove si nascondeva?
-Guarda- gridò Margherita, mia sorella, indicando il riflettore occhio di bue. 
Eccolo lassù, il guastafeste! Se non fosse stato per il colore verde, sarebbe sembrato a tutti gli effetti una scimmia.

Avremmo scoperto solo in seguito che si trattava di Urty, il mostro dell'ortica. Ci sfuggì, e da quella volta si è dimostrato uno dei nostri avversari più fastidiosi e ricorrenti.

Chissà, forse un giorno troverete tutta la storia per filo e per segno in libreria, e vi dirò come abbiamo sudato sette camicie per liberarci di lui quel giorno a teatro, e quanto c'è voluto per convincere Zom Poh a rimanere a Gozzoviglio dopo quella figuraccia.
Per ora vi basti sapere che quella brutta peste di Urty prima di diventare un VEN era lo spirito di una pianta molto famosa.
Noi siamo riusciti a scoprirlo solo quando siamo riusciti a catturarlo.
Se vi va la prossima volta vi racconto come abbiamo fatto.